• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ин биг фэмили (список заголовков)
16:10 

Война...

Я верю своему лорду.
Война вступила в новую стадию.Всё начало нарастать ещё от её выбора,мол,глупо предлагать выбор между бабой и дачей,тем не менее,на дачу она ездит даже если я на работе,т.е.баба "одна дома",и продолжилось фразой:"Если ты не можешь вымыть крышку сковороды-забираешь сковороду себе",мол,она уже грязная и исчпорченная.Примерно так же в детстве она грозила вызвать мне психиатра,раз я не мою полы,но теперь я упертая не меньше,чем она.Хотела научить её,что дележка-это зло и пора отказываться от принципов,и потребовала продолжения дележки: сковорода мне,сковорода ей,кастрюля мне,кастрюля ей,холодильник мне,холодильник ей,мать её,мать моя...Когда она спросила,чего я хочу,я четко ответила,что хочу,чтобы она перестала вечно всё делить и не бросала больше таких фраз никогда,в ответ на что она немедленно выправилась:"Я спрашиваю,что изх посуды ты хочешь взять себе!".Шандец,мы же от принципов не отступаемся,мы принципиальные,чо.Ну,ничо,мы принципиальные обе.За бабушкой будет ухаживать сама,а её продукты из моего холодильника я уже выселила,у неё будет другой холодильник.
На самом деле,конечно,с моей принципиальностью-учитывая,что и эта квартира,и ничего из бытового(кроме блинной сковородки и чайника-заварника) мне не принадлежит,у меня два выхода: или ночевать у любимой почты-или искать место,деревню,профессию,пребывая в которой,я смогу получить жильё хотя бы на время,но не съемной,ибо зарплата на съем жилья не хватает.М-дэ...
Чувствую,стану я в итоге бомжиком.Не будь собаки,можно было всё же стопом в другой город или этим...дистанционным...как-там?а,вахтовым методом.Но собака есть,так что как-то надо быть:( :depress:

@темы: Ин биг фэмили, Бытовое, Замерзающий птиц

15:44 

Злоборыбное

Я верю своему лорду.
09:36 

Рыбкострадашки

Я верю своему лорду.
15:40 

Ура,Рыбка побрилась!!!

Я верю своему лорду.
22:38 

Немного о счастье

Я верю своему лорду.
Я вот тут задумалась и оценила: А ведь меня можно назвать счастливой.Ибо:
1. Я работаю на любимой работе.
Да, малооплачиваемой. Да,начальство периодически мешает работать.Да, бывают огорчения.Но огорчения бывают у всех,всегда,на любой работе,в любой жизни.А работа мне нравится. И у меня хорошие отношения с коллегами.Под настроение бывает всякие,конечно, но, опять же, бывает- у всех.
2. У меня есть личное пространство.
Да,не очень много. Но мои вещи туда помещаются (если что не помещается - уборка и пересмотр вещевых приоритетов). Я могу делать в этом пространстве всё, что угодно: ходить нагишом, сидеть по ночам, слушать и смотреть всё, что заблагорассудится, и даже не убираться месяцами. Никто слова не скажет. Моё пространство (целая комната) - мои законы.
3. Я могу общаться, с кем хочу.
Ага, вообще со всеми.Учитывая мою общительность - "избранных" немного, и я постоянно сужаю их круг. Я спокойно могу говорить на любые темы, могу спокойно сказать, что я лесбиянка (ну,может,бисексуалка, но это умное слово не все понимают:)) ) - и знать, что мои собеседники не отвернутся от меня,а продолжат общение. Я могу послать нахуй тех, о ком мне показалось, что без меня их жизнь будет лучше (или наоборот). Я могу звонить и могу не звонить, миогу не общаться месяцами или приезжать каждый день, и всё будет в норме.
4. Я могу делать, что пожелаю.
Я могу прогуливать работу 4 раза в месяц (но этого я не делаю.Потому что см. пункт 1!) - и коллеги мне ничего не сделают и не скажут, потому что все знают, что я разгребу свой участок, разнесу всё, что должна была разнести, и постараюсь всё успеть. А за старание у нас многое прощается. Я могу надеть на улице наушники с плеером, вскочить на бардюр и пойти по нему под музыку, расставив руки. Я могу лазить по деревьям или залезть на крышу дома и оттуда наблюдать за людьми ( и да, я очень плохо понимаю моральные нормы, да ещё и сама стараюсь убирать у себя установки на оные.Иногда даже получается. Ибо нормы придумывает стадо) Я могу задерживаться допоздна, ночевать у знакомых или днями не вылазить из комнаты (исключая выгул собаки, за которую я взяла на себя ответственность. Тоже, кстати, добровольно!).
5. Я могу жить так, как мне вздумается.
Я могу бросить работу, в любой день стопом уехать из города или побриться налысо (правда, мама гвоорит, что будет смотреть на меня в этом случае только если я надену бандану - а то ей страшно!). Я могу ходить в любой одежде, какую выберу (ну, а если мама говорит, что если я надену эти страшные штаны, то не поеду с ней на дачу, потому что я её одеждой компрометирую - так это уже её выбор: она лишается добровольного помощника!:) Бывает, да.). Я могу хохотать без устали, купить себе шоколадку или съездить зимой в лес. И да, как человек равнодушный, я могу не ухаживать за бабушкой.
6. Я здорова.
Диагнозы есть у каждого.Хронический бла-бла-бла кто-нибудь, алергия на бла-бла-бла - всё это официально. Угу, насморк раз 15 в год, но это фигня. Я не падаю в обмороки, не бывает приступов, припадков, дикой боли, дурноты (если и бывает, то не настолько сильная, чтобы я не могла преодолеть её силой воли).Нет необходимости ходить и отмечаться у врача, покупать лекарства, соблюдать какие-то диеты или не есть того-сего.

Итак: я осознала, что здорова, свободна и, как следствие, счастлива. Нужно сказать, что свобода эта, когда мой выбор не пытаются изменить силой, угрозами или наказанием, я завоевала довольно недавно: примерно около двух лет назад. К чести моей матери - видимо, она всё же меняется. А свобода - это моё счастье, хуже всего, когда ты что-то кому-то должен, обязан или не имеешь права. Любые сковывающие узы - несчастье.
Так что я зря ныла: я просто охренительно счастливый человек!И вам желаю!

@темы: Морда шире опы, Ин биг фэмили, Бытовое

20:06 

Новогоднее послепраздничное: подведение итогов.

Я верю своему лорду.
1.
Об одиночестве и коровах

2.
история о гавнэ и матерях

3.
РыбкаВЯрости
4.
О фильмах и книгах

5.
Хотела за Новый год оттянуться 14 января (кстати, забавно: старый новый год в этом году наступил сразу после Пятницы,13ого, порадовав меня!), но в субботу ночью комп опять начал выдавать экран смерти.Если б я была умнее и терпеливее, исправила бы это в пять минут, но исправила только в середине воскресенья.Это,конечно,так,мелкая неприятность, просто досадно.

@темы: Ин биг фэмили, Замерзающий птиц, Бытовое

19:22 

Ночное задумчивое.

Я верю своему лорду.
"Утром на завтрак будут макароны с котлеткой!"-думает Рыбка,ложась спать-и встает в полвосьмого ради макаронов с котлеткой. "Утром будет гречка с тушенкой!" - думает Рыбка на следующий вечер-и встает утром без десяти восемь ради гречки с тушенкой."Когда я накоплю,у меня на завтрак будет жареная курица!"-мечтает Рыбка каждый вечер и не смотрит,не смотрит ни на сырки,ни на шоколадки,ни на яблочный штрудель,потому что в каждом видит небольшую чистую квартирку в Краснодаре.Или в Красноярске. Оба эти города хороши-один достаточно чистый и теплый,чтобы в нем жить,другой...в другом моя душа.Должен в каком-нибудь из них быть теплый маленький дворик с двухэтажными или трехэтажными домиками из кирпича,не старыми,в которых есть каартиры с высокими в три метра потолками...впрочем,можно и с нормальной высотой,теплая квартира,своя...
Да,Рыбка копит на квартиру.Папа сказал,чтио на квартиру накопить невозможно,а значит,Рыбка сдохнет без жареной курицы куда раньше,чем накопит на квартиру.Увы... *подперла щечки плавничками и мечтает-мечтает*

@темы: Ин биг фэмили, Замерзающий птиц, Бытовое

08:48 

Я верю своему лорду.
В доме ещё пахнет дымом,выладу в коридор-и вспоминаю сгоревшую дачу.Хорошо,что у меня в комнате ничем не пахнет,запахи просто не добегают до моей,а сворачивают в комнату матери.
Пожалуй,не задержись я вчера на работе после участка,имела бы шансы стать жареной Рыбкой фугу:lol::lol:

@темы: Замерзающий птиц, Бытовое, Ин биг фэмили

13:07 

Здравствуй,новый день!

Я верю своему лорду.
Проснувшись утром в четыре часа дня(дадада,разделение трафика на дневной и ночной вызывает желание хотя бы в субботу посидеть ночью с часу до семи утра в интернете,дабы сделать в интернете всё,что нужно было сделать за неделю),Рыбка имела много чего рассказать-про то,каким не своим чувствуется тело по утрам из-за тяжести каждой клеточки и даже мысли кажутся не своими-ну,кто нормальный с утра подумает,что надо подсчитать количество смертей Ромео и Джульетт за века на земном шаре?Иногда Рыбка просто уверена,что в ней обитает богиня...Рассказать о том,что мать сделала уборку и освободила нижнюю полку холодильника для Рыбки и больше,чем полморозилки,а класть туда все равно нечего,в шкафу вариантов было бы больше-но зацепилась мозгом за старую детскую песню,кою всю спела в ванной,немножко взбодрилась и решила поделиться ею-и ещё одной,которая в детстве тоже немало меня утешала:

Cкачать Мы в трамвайчике плывем бесплатно на pleer.com


Cкачать Все в порядке, все нормально бесплатно на pleer.com
Как-то так.Спасибо матери за то,что в детстве у меня была пластинка со стихами и песнями Юнны Мориц:cold:

@темы: Ин биг фэмили

16:30 

Новое экзотическое...

Я верю своему лорду.
Рыбка учится готовить.Осваивает такое экзотическое блюдо,как ячка с полутушеной,полужареной котлетой,порубленной после полужарки,полутушенки в эту самую ячку,и каждый раз удивляется цвету чеснока: тертый на терке и закинутый в кашку,а потом в ней настоенный вместе с ячкой,чеснок по цвету напоминает абсент.Есть иногда страшно...

@темы: Ин биг фэмили, Бытовое

17:12 

Доброе утро,Сашенькабля!

Я верю своему лорду.
Выползаю утром на кухню в семь утра-и доброеутроСашенькабля!На столе-недопитая чашка,куша тараканов,грязная ложка и сковородка,выпачканные в гречке.МОЕЙ гречке.
Ага.Кидаюсь к окну.Зря я понадеялась,что бабушка ночью не встанет и не начнет искать еду.Пришлось завтракать кофем.Обидно,учитывая,что обед состоит обычно из яблока и конфетки.Ну,и кто из нас воровка теперь?
Ночью приглючилось странное: будто стою я на скале,вытянутой,пыльно-желто-серой.Стою на тропинке,и пришла я...оглядываюсь-сзади пустыня,выжженная солнцем.Там ничего нет и идти туда нельзя.Просто невозможно.Налево и направо-обрыв,не шагнуть вбок,не сойти с тропы.Только вперед.А впереди клубится темный туман и заканчивается почти у самых ног.Прыгнуть вперед-угожу в пропасть,разобьюсь о камни.И шагнуть страшно-мост там или обрыв,кто знает?!
Нет,я кагбэ знаю,что шагать надо и кроме вперёда пути нет,но...
Карртинка,блин,четкая,так и стоит перед глазами.
Хотела записать недавно сон про РК-47,навеянный,видимо,анимехой про няшку-Авеля,но,чёрт,как ломает записывать...А сон вполне себе чудесатый и четкий,было бы обидно не записать ещё одну сказку.Что ж,будем надеяться,сказка не растает к тому моменту,когда ломка исчезнет.
Одно утешение: гроза прошла уже,проорались на работе с почтальонкой типа "Армагеддон",мане ключи вернули...Правда,она отомстила за то,что я отказалась поступить,как она хотела,и,кажется,её стараниями я буду две недели работать беплатно.
Вот уйду летом в отпуск-никаких "раньше выйду",весь месяц с четвертью буду дома сидеть,нехай носят.
Переслушиваю свою музыку,в очередной раз проверяю,чего там себе набрала,по возможности чищу,ибо вся музыка уже на 16 дивидишек не влазит,а съемный винт освобождать надо.Ну,и фильмы тоже смотрю,вот вчера с "Мимино" познакомилась,удалила мультики "Русалочку" и "Питерапэна" диснеевских,ибо так издеваться над детскими персонажами низзя даже Диснею.Ну,и что,что классика Диснея...перебьюсь:)
Новая волня депресняка.Чувствую себя тупой,бездарной и никому не нужной.Забавно.
Alles vergeht!

@темы: Бытовое, Замерзающий птиц, Ин биг фэмили

11:11 

Орлята учатся летать.

Я верю своему лорду.
После достопамятного скандала с истерикой Рыбка фактически сныкалась в комнате.Новые правила,новая полу-жизнь,изо всех сил подводящая к настоящей...Посылание матерно очень помогает от нежелательных визитов матери с её попытками раздать указания и предложить ей помочь,молчание-при встрече с бабушкой и отбивании у неё собственной еды.Да,Рыбка неожиданно готовит,ибо решила поссориться насовсем,то есть,до окончания жизни бабушки и решения о квартите матери,неважно,будет ли это размен квартиры или изгнание вообще за нежелание участвовать в совместном ремонте (кто мне скажет,что я не права в своем решении-тот идет туда же,куда я посылаю мать.Я уже как-то молчала два или три года с матерью,это было прекрасное время: никто не цеплялся с критикой одежды/графика работы/развлечений/выбора друзей/занятий/фильмов).Ну,вот,Рыбка готовит,учитывая кредит,учится это делать на сто рублей в день.Утром яблочко после готовки блюда,ожидание,пока блюдо остынет,ибо горячее вкуса не имеет, через часок-завтрак половиной кастрюли с крупой и тушенкой/сковородки с макаронами и котлетами,оставление еды на плите и до вечера прислушивание вполуха,ибо бабушка имеет склонность питаться едой,не спрашивая,чья она,на сколько сготовлена и можно ли её.Пару раз уже ловила за руку,грозно хмурила брови и злобно молчала.Кто опять же скажет,что я не права-извините,у меня четыре тысячи рублей свободных с прикидками на интернет и кофе,на руках собака и нежелание голодать по два дня с учетом опыта голодания неделю(т.е.семь дней на завтрак,обед и ужин у меня был только чай.Летали,знаем.Заработали гастрит).Да,она старенькая.Да,сейчас вокруг неё пляшет весь день маман,дачный сезон у коей закончился,да,денег или еды мне никто не даст.Так что...
Впрочем,с четверга выхожу на работу и график готовки придется менять: вечером прихожу,готовлю ужин,съедаю,оставляю пол-кастрюли/сковородки на завтрак(бабушка вроде ночью по кухне не шароборится),на завтрак доедаю,чтобы пока буду на работе,мою еду не съели.Место в холодильнике в размере двух-трех банок я выбила,теперь там стоит бутылка растительного масла,хлеб,яблоки и тушенка на разных полках,но на кастрюлю или сковородку места не хватает.Хорошо,что сейчас зима,а не лето,пища не портится пока стоит день.
Что ещё?Гороскоп говорит сходить на курсы,а я никак не могу выбрать,что бы выбрать,когда закончу выплачивать кредит,хотя устраиваться в жизни как-то надо.В бесплатной лотерее я стабильно ежедневно угадываю одну цифру из шести,получая на счет около шести копеек за шесть игр,значит,какие-то экстрасенсорные(интуитивные?) способности у меня есть.Греет душу фраза,сказанная когда-то любимой девушкой:"Ты сильнее,чем я!",давшая мне в своё время дополнительные силы для разрыва и чуточку больше уверенности в себе.Способна я на многое,мир старательно открывается,знай себе,выбирай.
За квартиру и комнату пока не плачу,но после смерти бабушки вполне может быть.Тогда придется отказаться от кофе и яблочек,но сейчас пока живём.Иногда я даже встаю в восемь утра,и тогда очень собой довольна.

@темы: Бытовое, Замерзающий птиц, Ин биг фэмили

16:49 

О счастье.

Я верю своему лорду.
Спросили меня как-то, чувствовала ли я счастье хоть раз. И первая ассоциация у меня была...довольно интересная.
Заболела я как-то.Заболела довольно сильно: температура под сорок,общая вялость и сонливость организма и прочая-прочая.Лежу,не шевелюсь.А я ещё тогда часто хотела умереть-головой об гвоздь,или тушкой с обрыва-и всё.Мать вызвала врача,а я закрываю глаза-и вижу бездну.Черную-черную,туда,вниз.И понимаю,что мне показывают-не голосом объясняют,а просто показывают,мол,хочешь умереть?Легко,только сдайся,шагни туда-и всё.
Я испугалась,дернулась,завопила,что я жить хочу-ну,мысленно,конечно,в реале-то мне просто тётя-врач с матами укол жаропонижающий ставила,я только попу подставила.
Но безжна (или глюки?) не прошла для меня бесследно: каждый раз,как я улыбаюсь, каждый раз,когда я смеюсь,я вижу,как моё сердце окунается в эту бездну-и уже оттуда я несу с собой на лицо улыбку или смех.И в этом я чувствую счастье.
З.Ы. Да,объясняю коряво,но как уж есть!

@темы: Бытовое, Ин биг фэмили, Замерзающий птиц

20:14 

Итоги тысячелетия

Я верю своему лорду.
Любимая работа, работа идиота...
"Если хотите надежно спрятать труп - пошлите его посылкой по почте России". Мы тут посчитали - зимой у вас два месяца будет на то, чтобы смыться....

"- Что-то писем много на возврат. Видать, большой приход был!
- Ага, с Почтой России - всегда большой и хороший приход!"

Дом, в котором я живу, называется дурдом...
Девять часов вечера. Прихожу с работы. На кухне сидит бабушка, ест теплый супчик из миски.
- Ты обедать?
- Угу. Обедать. "Только я тут живу вообще-то!"
Ухожу гулять с собакой. Возвращаюсь. Супчик спешно поставлен в холодильник, бабушка делает вид, что есть нечего. Ну и нуивонахуй, состряпала салатик, сварила два яйца - Добби щаслифф.
Два часа ночи - шаробор на кухне, стучание во все двери с вопросами: "Вы куда ушли обе, закрывать дверь же надо. а вы мне не сказали, куда ушли!", "Где же мама, что-то она поздно из суда, когда будет?". А в семь мне вставать на работу...

День рождения - праздник детства...
Мне подарили:
Мама - носки, трусы, платочки, книжку. К стандартному джентльменскому набору прибавились ещё уродские штаны, выпячивающиеся в ненужном месте так. словно у меня член пятого размера. Или даже шестого.
Тётя Катя - кружку с раком. Нет, это не ругательство, это картинка, хотя когда мне вручали подарок и сказали "Вот тебе кружка с раком!", прозвучало забавно.
Рупуже - нож походный в виде листа (1 шт), остро наточенный, с рукоятью из кости собаки. Хороший ножик, на заколоться пойдет.
Санька - термос для кофе, закладки для книги и - ДАДАДА, блокнотик с персами Блича. Пусть не с Бьякусиком, зато там /Исида и Ичи. Добби щаслифф, хоть кто-то внимателен к моим увлечениям.

Итоги тысячелетия.
Забавно - вот так общаешься с людьми-а потом понимаешь, что им это нах не нужно. И прекращаешь общаться.Вообще моя депрессия как-то затянулась., я думаю. Надо уже перестать так растрачивать жизнь, в которой есть все оттенки цветов, которые не рассмотреть уже убитым (что поделать, это и вправду был удар. "Я никогда не стану старше тебя, я ни за что не стану старше тебя..."). Я хочу снова играть на гитаре. Я хочу распеть свой голос обратно до того, которым я пела "Дегнаре о домине...". Я хочу общаться с людьми без страха, хочу находить новых людей, видеть новые вещи. Когда-нибудь съездить стопом до Москвы. Повесить постер Бьякуи в ламинате у себя на работе...
Вообще-то пора уже прекращать думать, что у окружающих меня - такое же "я", как и у меня. Они по-иному воспринимают мир, чем я, их нельзя обидеть или разозлить вещами, которые действуют на меня. Пора перестать прятаться.

С днем рождения, дорогой Карлсон!
" В следующем году у тебя наступит возраст Христа.
- Угу. (И что я с ним должна делать?)"

@темы: Ин биг фэмили, Бытовое, Блич

11:25 

Здравствуй,*опа-новый год...

Я верю своему лорду.
Люблю свою семью,когда они изрекают что-нибудь этакое...
На днях мать заявила по телефону про бабушку:
"Ты не представляешь,она же спит,руки на груди сложит,глаза закроет и лежит,не дышит.Конечно,я от таких стрессов на дачу подальше уезжаю!"
А сегодня вот-бабушка.Ну,да,я лажанулась,купив на целых полкилограмма больше картошки,причем уже новой,дорогой.Но...
Теперь придется приносить чеки со всех моих покупок для неё.Где я их возьму,если всякие фрукты-овощи она велит ей покупать на рынке у деревенских,а не в супермаркетах?:facepalm:

@темы: Бытовое, Замерзающий птиц, Ин биг фэмили

10:56 

Я верю своему лорду.
Что-то ко мне кошмарики зачастили.Позавчера мне снилось,что я с матерью опять разговаривать начала,вчера тараканов всю ночь ловила...А сегодня и вовсе...
Ой,люди-люди из прошлого,все,кого хотела,все,с кем дружила-не тревожьте меня,покиньте мои сны,нет меня и не будет,некому хотеть,некому помнить,оставьте меня в покое,сны.
Когда же кончатся кошмары...

@темы: Бытовое, Замерзающий птиц, Ин биг фэмили

23:00 

Про мать

Я верю своему лорду.
Бабушка опять упала.
Самочувствие приходится оценивать визуально,ибо на вопрос: "Вызвать тебе скорую?" - она отвечает:"Скорую вызывать,когда помирать стану",и на мой взгляд правильно: едут они медленно,приезжают зло,и ты у них сам виноват.Важно другое.На вопрос: "Ты сказала матери,что упала?",отвечает отрицательно.На вопрос "Почему?" отвечает: "В глазах темнеет,когда она грубит"Тут я её понимаю: когда мать моя узнает,что кто-то из близких заболел,она начинает ругаться,и ты виноват во всем: от того,что роился,до того,что убил Кеннеди.Это...достаточно неприятно.Мой дедушка тоже поэтому же не говорил ей,когда у него был инсульт.И я тоже к ней не пойду,если заболею.И вот я задумалась: интересно,каково это-жить,когда твоя семья не поставит тебя в изветность о своих болезнях,потому что ты сам это устроил,а ты этого не знаешь?При взгляд со стороны-жутко,но ведь от многия знания-многия печали.а она даже не знает,как мы к ней относимся,и,по её словам,её "не волнуют такие мелочи".Интересно,как это-не волноваться о чувствах тех,с кем живешь?
Мне жутко.Я живу с этим человеком под одной крышей.

@темы: Ин биг фэмили, Замерзающий птиц, Бытовое

16:11 

Рассеянная сводка.

Я верю своему лорду.
Странное дело: люди так предпочитают говорить гадости...
Все выходные-прошлые,позапрошлые-я провела у папы.Тетя Кат по-прежнему очень сильно устает,папа Миша по-прежнему пытается делать все сам,доводя её до истерики.В позапрошлый раз,когда я уходила,у них заклинило входную дверь,я не могла выйти,в прошлый раз дружно чинили лампочку в туалете.Папа-он хороший,ещё не разучился признавать свои ошибки,хоть и поздно,ну,и вообще хорош тем,что говорит от души,хоть и часто ругается.Он собирался к нам в гости,чинить розетку.А ещё он присоветовал мне,какой монитор купить.Купила широкоформатный на пробу,сейчас привыкаю.
Сегодня,когда ехала с водителем по делам,видели на дороге мертвую собаку.Рыжую.Кто-то сбил.И не выйти,не оттащить,поток машин такой,что сам с этой собакой можешь лечь,сли что.Сейчас от водителей даже зебра не спасает,только лежачий полицейский.
Сегодня меня на работе на весь день оставили в покое,и я почти все успела,кроме договоров.Я лапочка.
Каждые выходные пробую новые виды алкоголя.Плохо то,что при этом я теряю уверенность в себе по поводу пения,петь все сложнее,а ведь у меня и слух и голос...которым я пользуюсь все реже.
Зимой в январе пойду на курсы.Вот только на нкакие?
На архивариуса я уже не смогу обучиться...
Странно,сегодня бабушка не звала кипятить тараканов.Пожалела,наверное,завтра будем.

@темы: Бытовое, Замерзающий птиц, Ин биг фэмили

16:05 

Собачаускас

Я верю своему лорду.
Я действительно рада,что у меня рядом собака.Когда она с писком жрет мячик или с урчанием-коврик,когда она мирно лежит,сопит,дергает лапками,когда она носится по улице,пугая голубей,когда она подходит пожелать мне доброго утра/ночи,она такая умиляшка,так чертовски спасает меня от всего-просто сказать невозможно!

@темы: Бытовое, Ин биг фэмили, Морда шире опы

13:12 

Хнытиковое.

Я верю своему лорду.
Кто бы знал,сколько раз по пьяне можно преодолевать желание позвонить и сказать.Или просто сказать.Просто приблизиться-потому что незачем.И всё же-нет дня,когда бы я не вспоминала.Когда не знаешь причину любви,можно свалить всё на идиотское воспитание.Я отталкиваю всех,кто мне хоть немного дорог-потому что удерживать бесполезно,уходят все.
Всегда буду жалеть,что отказалась навсегда.
Всегда буду гордиться,что отказалась навсегда.
Не имея никого рядом,сожно переворачивать мир,не заботясь о последствиях.Достигать мелких целей,одной за другой.Поставить даже крупную цель.Когда никого не жаль,терять нечего.Когда терять нечего,никого не жаль.
Всегда буду винить себя,что не могу отказаться навсегда.
Никогда не захочу отказаться навсегда.
Когда ничего нет,улыбнуться легко.Нужно только перед каждой улыбкой посылать сердце в бездну.
Когда-то меня спасли от смерти.И я боялась того,что увидела.
Потом у меня умерла хорошая знакомая,очень теплая.
Ненавижу разговоры о смерти.И эти компьютерные игры...Они так легко говорят о ней.
Мне нравится этот мир.И думаю,это взаимно.
Наверное,никогда не перестану сожалеть.Никогда не перестану со-желать.Никогда не возьмусь за достижение этой цели.
Потому что тех,кто люит,-уже убили.
Наверное,мы просто не заметили,как нас убили.
И слова остаются на всю жизнь,сохраняя образы.
Слова,ощущение,память о взглядах.
Подожди я год,два,три,как собираюсь,-я просто окажусь ещё дальше от тебя.Потому что ближе-просто невозможно.Незачем приближаться к тому,кто...
Кто слишком дорог.
Чтобы оттолкнуть,слова не нужны,хотя они и делают основное.Можно просто молчать,-ведь иолчание не говорит ни о том,как плохо,ни о желаниях,ни о мыслях.
Это легко-молчать и улыбаться.
И чернота избегнутой Бездны всегда смешивается с зеленью не-увиденной кем-то травы...

@настроение: Нужно только улыбнуться

@темы: Ин биг фэмили, Замерзающий птиц

Немая сцена

главная